ini dia gan SPG mobil ter'sexi menurut versi ane
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Para ilmuwan di Univeritas Oxford baru-baru ini telah memecahkan misteri batu Malinkundang di tanah Minang. Sekian lama batu yg menyerupai sosok tokoh Malin Kundang tersebut, dalam cerita rakyat Minang, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.
Namun para ahli sekarang telah mengetahui bahwa batu tsb diawetkan dengan formula canggih khas resep Indonesia yang kehebatannya melebihi ramuan para Mummi dari Mesir. Formula rahasia Malin kundang terkuak setelah ditemukan sisa-sia cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak jauh dari batu Malin kundang. Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas “FOR: Malin” yang artinya “untuk Malin ”.
Penduduk sekitarnya dan rakyat Indonesia pada umumnya biasa menyebut “formalin” yaitu sebuah resep rahasia nenek moyang yang biasa digunakan untuk mengawetkan mayat, namun karena kenaikan harga BBM dan krisis yang berkepanjangan, formalin saat ini lazim dipakai untuk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan tentu saja.... Mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malin Kundang yang masih tetap awet sampai sekarang di tanah Minang.he2.. becanda kok!
SOURCE
Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan Uang Damai, coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan base camp militer, bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan dikelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral kaos kaki Rp 10 ribu 3 Pasang. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh para jukir (juru parkir). Jika dua jam pertama per kendaraan dikenakan Rp 10 ribu (maklum tarif orang bule), berapa yang harus dibayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepek. Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui Rudal Kuning yang ditembakkan penduduk setempat dari flying helicopter alias wc terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap memereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.
Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada trio macan di sana.
Setelah menimbang cost and benefit akhirnya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA!
Maya : jangan bicara begitu kek (dalam hati, asiiiikkk dpt warisan).
Kakek : segala isi perkebunan, ternak, villa, traktor untuk kamu.. Tolong rawat baik2, jangan lupa disiram tiap hari tanaman kakek.
Maya : baikk kek, tenang saja.. Tapi dimana perkebunan kakek? Mayatidak pernah tahu kek..
Kakek : di facebook kakek, FARMVILLE cuk, nanti kakek kasi tau paswordnya.
Maya :’( :’(
2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti Anda naik Metromini.
3. Sebutkan tujuan Anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa Anda ke rumahnya. (Jangan seenak udelnya sendiri sebab belum tentu udel Anda enak).
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan. Tapi jangan terlalu banyak bertanya nanti malu-maluin, karena besar kemaluan susah berjalan.
5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
6. Jika Anda sendirian duduklah di belakang supir, jangan duduk di pangkuan supir karena selain mengganggu pandangan ‘bagian lain’ si supir akan turut ..terganggu
7. Perhatikan selalu argometer. Pastikan tulisannya argometer, jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal dan membuat Anda makin jauh dari tujuan).
8. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk ∂ï dalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.
9. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
10. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar….=))
Inilah Bedanya JIka punya istri gemuk atau langsing:
Kalau istri gemuk Jika akan pergi shopping atau nonton bisa nunggu berjam-jam karena susah banget pake celananya......
nah yang paling terasa jika ada banjir dan istri minta digendong.. bisa tenggelam kaya kapal TITANIC he..he...
Kalau istri gemuk Jika akan pergi shopping atau nonton bisa nunggu berjam-jam karena susah banget pake celananya......
nah yang paling terasa jika ada banjir dan istri minta digendong.. bisa tenggelam kaya kapal TITANIC he..he...
Personalia: Kamu bisa Internet ?
Udin : tidak bisa pak
Personalia: Ya kamu tidak di terima
Udin : Kenapa pak ?
Personalia: Perusahaan tidak terima orang gaptek (gagap teknologi)
Udin : Sebenarnya bisa sih pak
Personalia: Tidak di terima juga
Udin : Lho, lha kok kenapa pak ?
Personalia: Pasti kamu nggak akan kerja,ntar malah internetan terus. Habis-habisin bandwith saja.
Udin : tidak bisa pak
Personalia: Ya kamu tidak di terima
Udin : Kenapa pak ?
Personalia: Perusahaan tidak terima orang gaptek (gagap teknologi)
Udin : Sebenarnya bisa sih pak
Personalia: Tidak di terima juga
Udin : Lho, lha kok kenapa pak ?
Personalia: Pasti kamu nggak akan kerja,ntar malah internetan terus. Habis-habisin bandwith saja.
Personalia: Kamu sudah tahu pekerjaanmu ?
Udin : Belum
Personalia: Ya jelas nggak diterima
Udin : Lho kok gitu ?
Personalia: Lha kamu mau kerja belum ngerti apa yang mau dikerjakan ?
Udin : ya … secara garis besar tahulah pak ….
Personalia: Tambah nggak keterima
Udin : Lho, lha kok ... ?
Personalia: Yang tahu garis besar itu Cuma bos …. Memangnya kamu mau jadi boss
Udin : Belum
Personalia: Ya jelas nggak diterima
Udin : Lho kok gitu ?
Personalia: Lha kamu mau kerja belum ngerti apa yang mau dikerjakan ?
Udin : ya … secara garis besar tahulah pak ….
Personalia: Tambah nggak keterima
Udin : Lho, lha kok ... ?
Personalia: Yang tahu garis besar itu Cuma bos …. Memangnya kamu mau jadi boss
Dua sahabat sedang menonton film koboi yang dibintangi Clint Eastwood. Ketika Clint sedang memacu kudanya ke kota tempat bandit-bandit sudah menunggunya, sahabat pertama berkata, "Taruhan, yuk. Dia pasti terjatuh dari kudanya."
"Jangan bodoh. Clint tidak pernah jatuh dari kudanya. Ayo taruhan!"
Ternyata Clint terjatuh. "Apa kataku ...," kata sahabat yang pertama, "soalnya aku sudah pernah menonton film ini."
"Aku juga pernah. Tapi kupikir, enggak mungkin dia melakukan kesalahan yang sama untuk kedua kalinya!"
"Jangan bodoh. Clint tidak pernah jatuh dari kudanya. Ayo taruhan!"
Ternyata Clint terjatuh. "Apa kataku ...," kata sahabat yang pertama, "soalnya aku sudah pernah menonton film ini."
"Aku juga pernah. Tapi kupikir, enggak mungkin dia melakukan kesalahan yang sama untuk kedua kalinya!"
Suatu hari Pak Udin melalui satu jalan, sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.
Tapi dia masih ragu betul, gak yakin benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, Pak Udin mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "Bentuk mirip tai."
Lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, "Lembek… mirip tai."
Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan dia berkata, "Bau mirip tai."
Tapi Pak Udin ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.
Begitu selesai dijilat dia pun menjerit… "MEMANG TAI NIH! UNTUNG GAK KE INJEK !!!"
Tapi dia masih ragu betul, gak yakin benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, Pak Udin mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "Bentuk mirip tai."
Lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, "Lembek… mirip tai."
Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan dia berkata, "Bau mirip tai."
Tapi Pak Udin ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.
Begitu selesai dijilat dia pun menjerit… "MEMANG TAI NIH! UNTUNG GAK KE INJEK !!!"
Ada seorang pemuda yang sedang ngopi di warung dan datanglah seorang teman yang berpakaian rapi menghampirinya.
"Kamu ini masih kuat banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang dianggap haram?" temannya yang berpakaian rapi itu bertanya pada Udin.
"Katanya MUI sih begitu” jawab Udin.
"Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?" tanya temannya.
"Lhoo saya setuju itu...saya itu sangat setuju. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja" jawab Udin dengan penuh meyakinkan.
"Kalau kamu setuju kenapa kamu masih saja rokok?"
"Karena saya tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluarnya saya bakar rokoknya satu-satu".
"Kamu ini masih kuat banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang dianggap haram?" temannya yang berpakaian rapi itu bertanya pada Udin.
"Katanya MUI sih begitu” jawab Udin.
"Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?" tanya temannya.
"Lhoo saya setuju itu...saya itu sangat setuju. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja" jawab Udin dengan penuh meyakinkan.
"Kalau kamu setuju kenapa kamu masih saja rokok?"
"Karena saya tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluarnya saya bakar rokoknya satu-satu".
Begitu menikah, Bejo baru tahu bahwa ibu mertuanya sangat sayang pada putrinya. Sikapnya yang begitu melindungi terhadap Yanti, istrinya, kadang-kadang membuat Bejo terganggu.
Setiap ada kesempatan, ibu mertuanya akan berkata atau berbisik, "Kalau kamu menyakiti hati putriku, aku akan bangkit dari kubur dan menghantui kamu."
Setahun kemudian ibu mertuanya sakit. Sebelum meninggal, dia pun memanggil Bejo dan berbisik ke telinganya, "Kamu harus membuat putriku bahagia, kalau tidak aku akan bangkit dari kubur dan menghantui seumur hidupmu."
Selesai berkata, ibu mertua Bejo pun meninggal dunia.
Sebulan berlalu ketika Bejo bertemu dengan sahabat lamanya, Panjul. "Aku ikut berduka dengan meninggalnya ibu mertuamu. Bagaimana dengan ancamannya itu, kamu tidak takut?"
"Tidak! Waktu mengubur, posisi tubuhnya aku tengkurepin! Jadi dia tidak bisa berdiri." jawab Bejo.
Setiap ada kesempatan, ibu mertuanya akan berkata atau berbisik, "Kalau kamu menyakiti hati putriku, aku akan bangkit dari kubur dan menghantui kamu."
Setahun kemudian ibu mertuanya sakit. Sebelum meninggal, dia pun memanggil Bejo dan berbisik ke telinganya, "Kamu harus membuat putriku bahagia, kalau tidak aku akan bangkit dari kubur dan menghantui seumur hidupmu."
Selesai berkata, ibu mertua Bejo pun meninggal dunia.
Sebulan berlalu ketika Bejo bertemu dengan sahabat lamanya, Panjul. "Aku ikut berduka dengan meninggalnya ibu mertuamu. Bagaimana dengan ancamannya itu, kamu tidak takut?"
"Tidak! Waktu mengubur, posisi tubuhnya aku tengkurepin! Jadi dia tidak bisa berdiri." jawab Bejo.
Seorang dokter pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan di kuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumiaan pun berjalan dengan lancar.
Tak disangka satu bulan kemudian, seorang dokter pakar mata meninggal dunia juga. Seperti pada peristiwa sebelumnya, keluarganya sepakat untuk membuat sebuah tugu berbentuk mata di kuburnya untuk mengenang jasa beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar.
Setelah selesai pemakaman, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih terisak merenung sendirian di pinggir makam si dokter itu.
Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya, dengan penuh empati kemudian berkata: "Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau pikirkan lagi." kata si dokter.
Yang dihibur kemudian menyahut lirih. "Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," kata lelaki itu.
"Ada apa sebenarnya?", tanya dokter tetap berusaha menenangkan. Tolong ceritakan, siapa tahu mungkin saya dapat membantu", jawab si dokter itu.
"Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pemakaman saya nanti?", kata lelaki sedih itu.
"Mengapa?" tanya dokter satunya keheranan.
"Saya khan dokter penyakit kelamin!" jawab lelaki itu sedih.
Tak disangka satu bulan kemudian, seorang dokter pakar mata meninggal dunia juga. Seperti pada peristiwa sebelumnya, keluarganya sepakat untuk membuat sebuah tugu berbentuk mata di kuburnya untuk mengenang jasa beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar.
Setelah selesai pemakaman, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih terisak merenung sendirian di pinggir makam si dokter itu.
Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya, dengan penuh empati kemudian berkata: "Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau pikirkan lagi." kata si dokter.
Yang dihibur kemudian menyahut lirih. "Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," kata lelaki itu.
"Ada apa sebenarnya?", tanya dokter tetap berusaha menenangkan. Tolong ceritakan, siapa tahu mungkin saya dapat membantu", jawab si dokter itu.
"Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pemakaman saya nanti?", kata lelaki sedih itu.
"Mengapa?" tanya dokter satunya keheranan.
"Saya khan dokter penyakit kelamin!" jawab lelaki itu sedih.
Pada suatu hari Wan Abud pergi ke Timur tengah untuk liburan. Karena kemalaman terpaksa ia naik taksi.
Wan Abud : “Ke jalan Antah Berantah…”
Supir taksi : “OK tuan”
Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi .
Wan Abud : “Berafa?”
Supir taxi : “10 dollar tuan”
Dengan santai ia pun membayar $5
Supir taxi: “Kurang tuan!”
Wan Abud : “Kurang? ente sudah ana kasih cukuf”
Supir taxi : “$ 10 tuan”
Wan Abud : “Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5 ente bayar $5. bener kan?”
Wan Abud : “Ke jalan Antah Berantah…”
Supir taksi : “OK tuan”
Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi .
Wan Abud : “Berafa?”
Supir taxi : “10 dollar tuan”
Dengan santai ia pun membayar $5
Supir taxi: “Kurang tuan!”
Wan Abud : “Kurang? ente sudah ana kasih cukuf”
Supir taxi : “$ 10 tuan”
Wan Abud : “Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5 ente bayar $5. bener kan?”
Pada suatu hari ada seseorang bernama Tukul Arwana, di hari minggu dia merasa sangat bosan.
Tukul Arwana: “duh….Bosan bgt gw di rumah…mana bau apek lagi,mending gw k warnet aja lah..”
Sesampainya di warnet dekat rumahnya…
Tukul Arwana:”wah,masih buka nih jam 3 pagi begini…”
Tukul Arwana:”mas,warnet nya msh buka?”
Penjaga warnet:”Iya mas,Warnet ini buka 24 jam Non Stop”
Tukul Arwana:”Oooh…gak ngantuk apa mas?”
Penjaga warnet:”Gak mas…Kita jaganya kan bergantian,shift-shiftan gitu…”
Tiba-tiba Tukul Arwana tampak bingung sambil melihat pintu warnet tersebut….
Penjaga warnet:”Kenapa mas?Ada yang mau ditanyain lagi?”
Tukul Arwana:”iya nih mas…Ada satu yang masih ngebuat saya bingung…”
Penjaga warnet:”Apa tuh mas?”
Tukul Arwana:”Warnet ini kan buka 24 jam,kenapa pintunya ada lubang kuncinya ya?”
Tukul Arwana: “duh….Bosan bgt gw di rumah…mana bau apek lagi,mending gw k warnet aja lah..”
Sesampainya di warnet dekat rumahnya…
Tukul Arwana:”wah,masih buka nih jam 3 pagi begini…”
Tukul Arwana:”mas,warnet nya msh buka?”
Penjaga warnet:”Iya mas,Warnet ini buka 24 jam Non Stop”
Tukul Arwana:”Oooh…gak ngantuk apa mas?”
Penjaga warnet:”Gak mas…Kita jaganya kan bergantian,shift-shiftan gitu…”
Tiba-tiba Tukul Arwana tampak bingung sambil melihat pintu warnet tersebut….
Penjaga warnet:”Kenapa mas?Ada yang mau ditanyain lagi?”
Tukul Arwana:”iya nih mas…Ada satu yang masih ngebuat saya bingung…”
Penjaga warnet:”Apa tuh mas?”
Tukul Arwana:”Warnet ini kan buka 24 jam,kenapa pintunya ada lubang kuncinya ya?”
Paijo, satu-satunya saksi kunci perakitan dan pemasangan bom di cafe Rajas, beberapa minggu yang lalu melaporkan tersangka Sarimin ke kantor polisi. Diduga Sarimin adalah antek-antek Amrozy Cs.
Hasil perundingan meja hijau, menetapkan hukuman mati bagi Sarimin. Seorang hakim menanyakan permohonan terakhir Sarimin, sebelum terpidana dihukum mati…
Paijo : “Ya, Pak hakim saya melihat dengan jelas sekali saat Sarimin memasang bom di pot bunga!”
(Beberapa ,menit kemudian…)
Hakim : “Setelah lama berunding, akhirnya kami memutuskan bahwa saudara Sarimin dinyatakan bersalah dan akan segera dipidana mati, berikut beban denda kurang lebih Rp 1M.”
Sarimin : “Tapi Pak…….”
Hakim : “Baiklah saudara Sarimin, apa permintaan terakhir anda?”
Sarimin : “Saya ada 1 permintaan. Tapi bapak sebagai hakim harus bersumpah benar-benar akan mengabulkan permohonan terakhir saya.”
Hakim : “Ya, kenapa tidak? Saya BERSUMPAH !”
Sarimin : “Saya tidak tahu, mati itu rasanya sakit atau tidak? Maka dari itu, saya minta bapak yang mati duluan, nanti baru saya menyusul…”
Hakim : “???@!*#%(“o”)….>_< ? >_<”
Hasil perundingan meja hijau, menetapkan hukuman mati bagi Sarimin. Seorang hakim menanyakan permohonan terakhir Sarimin, sebelum terpidana dihukum mati…
Paijo : “Ya, Pak hakim saya melihat dengan jelas sekali saat Sarimin memasang bom di pot bunga!”
(Beberapa ,menit kemudian…)
Hakim : “Setelah lama berunding, akhirnya kami memutuskan bahwa saudara Sarimin dinyatakan bersalah dan akan segera dipidana mati, berikut beban denda kurang lebih Rp 1M.”
Sarimin : “Tapi Pak…….”
Hakim : “Baiklah saudara Sarimin, apa permintaan terakhir anda?”
Sarimin : “Saya ada 1 permintaan. Tapi bapak sebagai hakim harus bersumpah benar-benar akan mengabulkan permohonan terakhir saya.”
Hakim : “Ya, kenapa tidak? Saya BERSUMPAH !”
Sarimin : “Saya tidak tahu, mati itu rasanya sakit atau tidak? Maka dari itu, saya minta bapak yang mati duluan, nanti baru saya menyusul…”
Hakim : “???@!*#%(“o”)….>_< ? >_<”
Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati disebuah kota di United States. Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya untuk memotong rambut. Selesai potong rambut,dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".
Sipenjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.
Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu.
Saya melakukan pelayanan". Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin donat yang telah menanti didepan pintu.
Dihari berikutnya datanglah seorang software engineer dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".
Si software engineering dari Indonesia pun amat sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.
Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, .. coba tebak !!! apa yang tukang cukur temukan di depan pintu ????????????????????????????
Dapatkah kamu menebaknya ???????????
Apakah kamu belum tau jawabannya????????????
Ayo.Berfikirlah seperti orang indonesia ....!!!!!!
Ok!!!!!OK!!!!!!!!!!!!!!!
Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut GRATIS !!!!!!!!!
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".
Sipenjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.
Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu.
Saya melakukan pelayanan". Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin donat yang telah menanti didepan pintu.
Dihari berikutnya datanglah seorang software engineer dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab :
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".
Si software engineering dari Indonesia pun amat sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.
Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, .. coba tebak !!! apa yang tukang cukur temukan di depan pintu ????????????????????????????
Dapatkah kamu menebaknya ???????????
Apakah kamu belum tau jawabannya????????????
Ayo.Berfikirlah seperti orang indonesia ....!!!!!!
Ok!!!!!OK!!!!!!!!!!!!!!!
Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut GRATIS !!!!!!!!!
